1、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
2、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
3、别让生活耗尽了你的耐心和向往，你还有诗和远方，排骨和汤，虾和蟹黄，炸鸡和脆皮肠。
4、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
5、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
6、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了……今晚的月亮好圆啊！
7、爱情总是以“永远不要变”开始，然后进展到“你必须要改变”，最后因为“你变了”结束。
8、什么在一起久了就没有激情，都是借口，如果没有激情，为什么吵架那么激动？
9、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
10、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
11、半夜，突然有火警声响起，老公抱着枕头就冲了出去！我淡定的起身跟女儿说道：“把手机火警声关掉吧，我已经知道你老爸钱藏什么地方了。”
12、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
13、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
14、什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊！
15、我知道我为什么单身了，我瞅了一眼身边的人，没一个能让我起色心的！
16、陪老婆回娘家，看到老丈人养了一大盆莲花，我不失时机的说：“老婆，你就像这莲花出于污泥而不染。”丈母娘：“说话注意点！你是在说我是污泥吗？”
17、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
18、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病居然好了。
19、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
20、据报道，全球有20%的人因为肥胖而死亡。这就意味着80%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死，一目了然。
21、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
22、刚才去商场的洗手间，坐在马桶上，发现马桶圈上还有上一个人的余温。我没忍住哭了起来，这是我第一次在这座城市感受到温暖。
23、心情糟糕透，职场太难混，朋友圈也不再只是朋友，连心情都不敢随便发，可悲。
24、看看你们身边的女朋友，不熟的时候是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！
25、大概，每个人都会遇到一个不能在一起的人，放手舍不得，坚持又太累，爱而不得时最煎熬。
26、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
27、对女人来说，冲动消费是头脑一热买了根项链；理性消费是经过深思熟虑，给这款项链配了个合适的戒指。
28、好的坏的就照单全收吧，不要任何事情都跟别人讲，这世上真的没有感同身受，只能冷暖自知。